| Barzellette |
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Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina". Non esistono verita'. Esistono solo versioni. Perche' gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare. Due amici si incontrano per strada. "Hey Paolo come va ?". "Bene grazie, tu piuttosto come sei messo ? minchia sei stanchissimo guarda che borse!". "No, no tranquillo sono fresco come una rosa, sai, da quando lavoro alla "samsonite" ogni tanto mi porto il lavoro a casa". Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso! Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca! La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!" Etichetta in un passeggino per bambini: "ricordarsi di togliere il bambino prima di richiudere la carrozzella"; Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!". La Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato". Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu' continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !". LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche. Addizionando i piaceri, sottraendo i dolori e moltiplicando la gioia, si divide l'amore e ogni tanto si danno i numeri. Alla Scuola Domenicale. Monitrice: "Che cosa bisogna fare perché Dio perdoni i nostri peccati?". Risposta di un bambino: "Prima bisogna peccare!". Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: "Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati in due?" "Cameriere, cosa avete di dolce?". "I piedi, signore". Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire: "Prendo questa!". Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere. Perle giuridiche: - A questo punto bisogna ritenere, con ragionevole certezza assoluta... Inserzioni: Vendo Toyota Carina anzi... Bellissima Clonazione: l'arte di spendere miliardi di Euro e decine di anni, per fare qualcosa per cui basta un letto e un oretta. Due amici si incontrano e uno dei due è tutto euforico: "Sai, mi hanno dato il numero di telefono di una ragazza, mi hanno detto che è come le sue misure: 90-60-90!! Stasera la chiamo!! Uauh!". Alcuni giorni dopo si incontrano di nuovo, ma l'euforico adesso è tutto mogio. "Come è andata con quella ragazza, quella del numero?" chiede l'altro. E lui: "Ah, avevo sbagliato a scrivere... Il numero giusto era 60-90-90" Quando Beethoven morì, fu seppellito nel cimitero della sua cittadina. Alcuni giorni dopo il becchino udì una strana musica provenire dalla sua tomba. Allarmato, chiamò il sindaco della città. Ascoltando con attenzione, il sindaco riconobbe che la musica era la nona sinfonia del suo illustre concittadino. Il giorno dopo, la musica cambiò. "E' l'ottava sinfonia, ora", sentenziò il sindaco. Il giorno dopo, fu la volta della settima sinfonia, poi della sesta , quindi della quinta. A quel punto, il sindaco capì cosa stava accadendo, e convocò una pubblica assemblea. "Cari concittadini, ho svelato l'arcano. La musica che sentite non è altro che il nostro Beethoven che... si sta decomponendo!". Come si riproducono le rocce? Facendo sasso. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 euro e se ne va. Quando muoio mi faccio cromare. "Papa', perche' gli uccelli hanno le penne?". "Ma per scrivere, figlio mio". Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta? |